De dag dat De Monteur gaat komen…

,,Prima mevrouw,” zo word ik een week geleden bevestigd door de meid aan de andere kant van de lijn, ,,Dan kunt u op die dag uw monteur verwachten.” Lang leve het nieuwe internetabonnement.
,,Heel fijn,” zeg ik op mijn vriendelijkste toon, ,,en kunt u me ook een indicatie geven van hoe laat hij er dan is?”
,,Uiteraard!” zegt ze, iets overenthousiast nog na haar pas afgeronde klantvriendelijkheidstraining. ,,Ik zoek het even voor u op!” Ik word weer even in de wacht gezet, geteisterd door de jammerende stem van Lionell Ritchie in mijn linkeroor. ,,Bedankt voor het wachten, mevrouw! De monteur komt  tussen 12 en 18.”

Jaaa ja. Dág vrije dag!

En dan is het zo ver. De dag dat De Monteur gaat komen. Ik weet niet waarom, maar ik raak altijd in de stress van het idee dat er binnen nu (12) en later (1 een wildvreemd iemand in mijn huis komt om iets te installeren. Het feit gewoon dat ik dan niet weet wat hij precies nodig heeft, dat ik niet weet waar hij moet zijn met zijn apparaatjes en dat ik niet kan inschatten in hoeverre de staat van mijn huis gênant of juist redelijk op orde is. Ik voel bijvoorbeeld de onbedwingbare drang om mijn huis op te ruimen en schoon te maken. Om alle draden te organiseren en de stofwolken er tussenuit te plukken. En hell, als ik naar de badkamer loop, moet ook daar een doekje doorheen, want wat nou als-ie naar de wc moet?

,,Mevrouw, kan ik even gebruik maken van het toilet?”
Het zal me toch gebeuren dat ik me pas dán bedenk wat een zooitje het is in die ruimte. Waardoor Meneer de Monteur met de afkeer op zijn gezicht weer de kamer in komt lopen. Dat ik hem zie denken: gadverdamme. Hierom haat ik mijn baan, dus.

Gelukkig is mijn vriend er vandaag bij. In het verleden zat ik mezelf helemaal op te vreten. Nu roept hij dat een halt toe. ,,Doe niet zo belachelijk,” zegt hij als ik de bank naar achter wil schuiven om er met de stofzuiger bij te kunnen. ,,Stel je niet aan,” zegt hij als ik de twee ontbijtbordjes wil afwassen. ,,Doe niet zo moeilijk,” als ik wil beginnen met het organiseren van de draden.

Dus bijt ik maar gewoon op mijn nagels, terwijl ik mezelf wijs maak dat het allemaal wel goed komt, straks. Je hebt immers maar drie soorten Monteurs en zo eng zijn ze niet. Je hebt de Goeie Ouwe Dikzak, die met zijn bouwvakkers-decolleté binnen een mum van tijd klaar is en de deur zelf achter zich sluit met een “dag mevrouwtje”. Je hebt de Leuke Geeky Monteur, waar je bijna een flesje rode wijn voor open trekt. En je hebt de Stugge Boerenlul, die alleen maar loopt te vitten, maar eerder omdat hij zelf peinst over het indienen van zijn ontslag dan omdat mijn huis niet naar zijn zin is. In alle drie gevallen is een kopje koffie genoeg om ze tevreden te stellen.

Maar dan pas dringt er iets tot me door, eigenlijk op het moment dat ik naar het knappe smoelwerk van mijn vriend kijk. Misschien krijgen we vandaag wel te maken met Monteurmogelijkheid nummer vier. En die mogelijkheid, gun je zelfs je ergste vijand niet. Ik heb het natuurlijk over de Angelina Jolie Monteur, een bloedmooie, supersexy vrouw in een strakke overall en een boezem net zo krachtig en perfect als mijn nieuwe internetabonnement. Sierlijk zal ze zich door mijn huis bewegen, het zou een eeuwigheid lijken te duren voor alles is geinstalleerd en zodra ze langs mijn vriend loopt, zal ze verleidelijk glimlachen en een haarlok uit haar licht bezwete hals verwijderen.

,,Het is geregeld,” zal ze zwoel zeggen. En als mijn vriend haar uitlaat, hoor ik haar fluisteren: ,,een jongen als jij, verdient het niet om in zo’n rommeltje te hoeven leven.” Waarna ik zie hoe mijn vriend zich even door haar laat omhelzen, terwijl hij zachtjes snikt met zijn gezicht begraven in haar nek.

Ik slik, ik spring op; mijn vriend kijkt me verbaasd aan. ,,Wat ga je doen, lieverd?”
Hij krijgt het antwoord als ik agressief met de stofzuiger aan kom lopen.

Mij krijgt ze er niet onder. De slet.

(mogelijk) Relevante Artikelen:

1. Thuis komen in het buitenland Ik weet nog dat ik in 2007 heel impulsief besloot...
2. 8 soorten mensen die je niet wilt tegen komen in het openbaar vervoer Sinds ik een auto heb, is het voor mij eindelijk...
3. De val van Balkenende IV – Hoe gaat Nederland verder? Het leek er al enige tijd aan te komen,...
4. ME gaat los in Amsterdam! In Amsterdam gebeurt altijd iets. Dat weten jullie inmiddels wel,...