De grootste vijanden van mijn nachtrust…

Twaalf uur ’s middags, en ik voel nu al een gelukzalig gevoel in mijn buik opspringen wanneer ik mij bedenk dat ik morgenochtend kan uitslapen. Slapen, één van mijn meest geliefde bezigheden, en wie kan mij ongelijk geven? Het gevoel om lekker onder de dekens te kruipen, de ogen te sluiten en even nergens bewust over te hoeven nadenken is pure luxe. Jullie begrijpen dan ook dat ik genoodzaakt ben behoorlijk fel op te treden tegen storende factoren die mijn slaap bedreigen. Oordopjes zijn aan mijn soeporen niet besteed, en ik heb door de jaren heen  een geavanceerd systeem van truukjes tegen slaapverstoorders ontwikkeld. Natuurlijk ben ik bereid deze met jullie te delen!

Situatie 1. De snurkende huisgenoot
Iedereen herkent uit zijn eigen leven deze storende factor wel. Of het nu de dikke broer is die lijdt aan apneu of de huisgenote die te diep in het glaasje heeft gekeken, het is vreselijk irritant wanneer je gewekt wordt door dit knorrende tot schrapende geluid. De irritatie slaat bij mij al snel om in een bloedkokende razernij, wanneer het geluid mij verhindert om weer in slaap te vallen. Wanneer de bron van dierlijke geluiden in hetzelfde bed slaapt is deze vrij gemakkelijk uit te schakelen met een welgemikte elleboogstoot opzij, of een op de  juiste manier in de mond gedraaid wokkelchipje. Het kan lastiger zijn wanneer de persoon niet in hetzelfde bed slaapt, en de nachtrust is voorgoed verstoord wanneer je telkens het warme nest uit moet om de bovenstaande maatregelen uit te voeren. Behalve de wanden van de kamer van het snurk-object  te bekleden met isolerend materiaal als preventieve maatregel, rest je nog maar één ding: wraak. Vul zo geruisloos mogelijk een kom met koud water, plaats de hand van de snurkende persoon in het water en vergeet de volgende morgen geen knijper op je neus te zetten.
Personen die zelf snurken kunnen snurktherapie krijgen (somnoplastiek) of sprays kopen die het snurken tegengaan. Wanneer personen deze maatregelen niet nodig achten, dienen zij te vrezen voor de eerder genoemde anti-snurk-acties.

Situatie 2. Hitsige katten en schreeuwende hangjongeren
Ik beschouw mijzelf als een dierenvriend, iemand die zich dierenleed erg aantrekt. Wanneer ik ’s nachts door miauwende katten gewekt word, is hier echter weinig meer van te merken. Als ik mijn bloeddorstige gedachten dan werkelijk zou uitvoeren, zou ik de rest van mijn leven papierprikkend in de bermen van wegen doorbrengen. Hetzelfde geldt voor hangjongeren, helaas voor hen heb ik met deze doelgroep minder affiniteit waardoor de maatregelen tegen hen harder zijn (lees; de luchtbuks).  Bij de katten neem ik genoegen met een laserpen. Katten hebben namelijk, voor als jullie het nog niet wisten, de neiging hard achter bewegende dingen aan te rennen. Ik zorg er dan ook voor dat de rode stip hen veilig naar het volgende huizenblok leidt, waarna ik verder kan gaan met slapen. Wanneer deze zaken je niet aanspreken, kan je natuurlijk ook altijd een hartig woordje spreken met de eigenaren van de lawaaierige katten, of de politie op de hangjongeren afsturen.

Situatie 3. Kees en Wilma en hun geweldige seksleven
Het kan bijzonder frustrerend zijn om wakker gehouden of gemaakt te worden door het hoogtepunt van buurvrouw Wilma, waarna de naam van haar man gedurende een minuut nog door jouw kamer echoed. Wanneer dit meerdere nachten het geval is, en jouw wallen bijna op je middel hangen, weet je dat het tijd wordt om dit varkentje te wassen. Geen schaamte meer, dit wordt genantheid ten top. Wanneer Jan en Wilma met hun uitgebreide voorspel beginnen, werp jij je met al je kracht tegen de muur. Je kreunt op de meest overdreven wijze mee met het dierlijke gegrom van Jan, en zorgt dat je duidelijk verstaanbaar bent. De buren zullen zich zo gegeneerd voelen, dat zij hun lusten op een minder verbale wijze op elkaar zullen botvieren.
Wanneer dit niet het geval is, is het simpel. Zij moeten uit elkaar. Je zoekt op internet een leuk bloemstuk uit dat je laat bezorgen met een klein kaartje erbij, waarin het volgende vermeld staat; “Voor Kees, die aan mij een nieuwe functie van het bureau heeft geopenbaard. Een zuigzoentje, Ilona”.

Situatie 4. Een bezoekje van Karbonkel; nachtmerries!
Nachtmerries, do I need to say more? In de reacties bij een eerder geschreven stuk wijdde ik al uit over mijn vroegere angst voor Karbonkel, voor wie ik nu stiekem nog een diepe angst koester (ssst). De daarbij behorende nachtmerries waarin ik krijsend als een speenvarken door het huis rende met het gedrocht op mijn hielen, waren bepaald geen helpende factor voor mijn nachtrust. Tegenwoordig heb ik een redelijk eenvoudig truukje ontwikkeld om nachtmerries te voorkomen. Een eenvoudige ontspanningsoefening voor het slapengaan, waarin ik mijn ademhaling aanpas tot een diepere buikademhaling. Tegelijkertijd concentreer ik mij op een beeld van iets of iemand wat/die ik prettig vind, waarna ik hier niet zelden over droom en geen nachtmerries heb.

Dit waren de vier grootste vijanden van mijn nachtrust, plus aanpakwijze. Welke situaties herkennen jullie, en welke andere slaapverstoorders verzieken jullie nachtrust? En nog belangrijker, hoe pakken jullie deze aan?

(mogelijk) Relevante Artikelen:

1. Pensioen opbouwen, een ‘ver van mijn bed’ show? Ik weet niet hoe het met jullie zit, maar tot...
2. Het verhaal van Lucy – Mijn verloofde heeft extreme SM porno op zijn computer Mijn naam is niet  Lucy, omdat ik absoluut anoniem wil...
3. Wasmachine sjouwen – Mijn overdreven waarschuwingssysteem Toen ik laatst gezellig een wijntje ging drinken bij mijn...
4. IKEA, mijn grote liefde Toen ik 20 was verhuisde ik samen met mijn ouders...