Review: Tampon eruit, Softcup erin!

Ongesteld zijn is klote. Dat zullen alle vrouwen beamen. Ruim een week lang loop je met een opgezwollen buik, een puisterige kin en krampen waar je beroerd van wordt. Daarbij kan het niet anders dan dat de huidige oplossingen voor het probleem (lees: maandverband en tampons) bedacht zijn door een kerel. Zo onhandig, smerig en niet aangepast op het vrouwenlichaam. ,,Wat moet het doen? Bloed opvangen,” en daarmee was de kous af. En jawel, dat dóet het ook, maar gebruiksvriendelijk is wat anders. Met maandverband heb je het gevoel dat je met een grote, krakende luierkont over straat gaat. En ook de tampon is niet ideaal; charmant is dat touwtje tussen je benen nou ook niet bepaald te noemen. Nee, qua libido moet je je eisen wat bijstellen tijdens je ongesteldheid. Je vriend wordt gillend gek als je in je blote kont een verleidingspoging doet met een blauwe draad uit je kruis. En terecht.

Maar nu hebben we misschien iets wat weer een beetje hoopgevend is voor die maandelijkse periode van ellende. Wij werden namelijk onlangs benaderd door Saskia, een communicatiemedewerkster van “Softcup”. Zij meende hét alternatief te hebben voor de maandverband en tampon-triestheid. En dat was, jawel, de Softcup. Ze beschreef het als een klein, flexibel cupje dat je inwendig draagt. In plaats van het bloed te absorberen en na verloop van tijd in een stinkend slachtveld te veranderen, vangt de Softcup het bloed op en heb je er tot wel 12 uur geen omkijken meer naar. Je kunt ermee zwemmen, naar de sauna, sporten. En het excuus “nee sorry, ik ben ongesteld” gaat ook niet meer op als je vriend enthousiast je blouse open wil trekken. Je kunt namelijk gewoon seksen met de Softcup in!

De redactie ging in beraad. We waren natuurlijk geïnteresseerd om de Softcup voor jullie te reviewen, maar er bestond nog even wat twijfel over wie zich geroepen voelde om schaamteloos over menstruatie te gaan schrijven. In principe diende Marco zich direct aan, maar na de haalbaarheid daarvan onderzocht te hebben, besloot ik (Donna) het maar te doen. Immers, schaamte is mij vreemd en ik doe alles voor de lezers. Zo kwam het dat ik op een ochtend de brievenbus opende en daar tot mijn vreugde een enveloppe zag met mijn naam erop. Eindelijk post, maar ook nog eens met een inhoud van waarde. Thuis scheurde ik het papier kapot en er kwam een vrolijk pakje tevoorschijn.

Als ik de vrouw van de foto mocht geloven, zou er een wereld voor me opengaan. Dát extatische geluk als het gaat om onderwerpen als ongesteldheid, was aan mij tot dusver niet besteed geweest. Dat beloofde wat! Ik maakte het pakje open. Wat daar uit kwam, maakte toch wel even dat mijn mond open viel van verbazing.

Wat een enorm gevaarte! En in dit zakje, trof ik dan eindelijk de Softcup aan. Geruster werd ik er niet op.

Ik kreeg een beetje hetzelfde gevoel dat ik heb bij de gedachte aan een vrouwencondoom. “No way”, “daar begin ik niet aan” en “ik ben Gekke Henkie niet”. Gelukkig kon ik mezelf nog net afremmen toen ik naar de prullenbak toe rende. In plaats van de Softcup onmiddellijk af te wijzen, zou het me beter staan wanneer ik de uitdaging erin zag. Wel merkte ik dat ik de neiging had om de tampon plotseling tot beste uitvinding van de eeuw te bekronen. Wat maakte dat touwtje eigenlijk uit? En ja, je moet hem om de haverklap vervangen. Maar goed, hè, was dat nou zoveel moeite?

Dus daar zat ik dan, met de Softcup in mijn hand. Verbijsterd over hoe het eruit zag. Groot, wel buigzaam en het zakje deed me denken aan het plastic van een goede kwaliteit boterhamzakjes. Ik zag een hoop nuttige doelen voor het cupje, maar gek genoeg rekende ik het inbrengen bij mezelf niet echt tot één van de opties.

Je zou je erachter kunnen verstoppen om zo je vriend te bespioneren als hij gaat stappen met vrienden.

Je kunt na een dronken avond welvoorbereid je maaginhoud legen onderweg naar huis, zonder dat de natuur daaronder hoeft te lijden.

Je maakt de blits met een gaaf hoedje.

Of je kunt er uren zwaar geconcentreerd naar gaan zitten staren.

Maar uiteindelijk is er maar één echte mogelijkheid. Zo kwam het dan ook dat ik op een gegeven moment uitgespeeld was en de conclusie trok dat het moment van de waarheid was aangebroken. Mijn tampon begon het alweer te begeven, dus er was geen ontkomen meer aan. Ik moest en zou de Softcup in gaan brengen. Dus met twee protesterende benen begaf ik me naar het toilet. In de volledige overtuiging dat dit het allerlaatste was wat ik voor de lezers zou doen. Er zijn grenzen, verdomme.

Binnen een minuut stond ik weer in de woonkamer. Met een Softcup in mijn lijf. En eigenlijk ook best met een goede stemming. De Softcup zat er dan wel, maar ondanks de grootte voelde ik hem niet. En dát was toch eigenlijk wel prettig.

De daarop volgende uren leek ik te vergeten dat ik ongesteld was. Ik kon huppelen, springen, zelfs persweeën faken, maar de Softcup leek één geworden met mijn lichaam en ik had er geen omkijken meer naar. Na vijf uur besloot ik hem er weer uit te halen. Ook al zat er dan geen touwtje waar ik een ruk aan kon geven, ik kon de Softcup gemakkelijk verwijderen. En hij maakte zijn belofte waar: ik was niet doorgelekt en het zakje had mijn bloed opgevangen. Weliswaar was het wel een aanblik die je je beste vijand nog niet toewenst, zo’n zak gevuld met bloed. Daar wordt je namelijk wel mee geconfronteerd, want het bloed zit allemaal opgeslagen in de cup. Het bloed deponeerde ik vervolgens in het toilet en de Softcup gooide ik weg. Zo moet dat, zei de gebruiksaanwijzing. Ik moet alleen wel bekennen dat ik het een behoorlijk ranzig klusje vond. Wat dat betreft is een tampon toch praktischer; die spoel ik altijd in z’n geheel door en dat heeft nog nooit tot een belletje naar een loodgieter geleid. Nu was het toch een beetje prutsen; voorkomen dat ik mijn eigen bloed over mijn handen heen kreeg en vooral lastig om de Softcup goed te legen in het toilet. Daarbij haalde ik de cup er nu na vijf uur uit, in plaats van de uren die ervoor stonden. Laat staan met wat voor bak ellende je dan te maken krijgt. Letterlijk.

Naast de belofte dat de Softcup gemakkelijk in gebruik is (wat ie op een paar kanttekeningen na ook wel is), was me ook toegezegd dat ik nu zonder problemen seks kon hebben tijdens de menstruatie. Nu ben ik daar tot nu toe nooit zo’n groot voorstander van geweest, omdat ik al helemaal voor me zag hoe mijn vriend zich krijsend en onder het bloed naar de douche zou begeven. Toch was ik benieuwd in hoeverre de Softcup hier tegen bestand was. En ook in hoeverre mijn vriend last zou hebben van de Softcup. Mijn vriend was echter een stuk minder nieuwsgierig.

,,Nee. Hier werk ik niet aan mee.”
- ,,Hoezo niet? Ah, toeee.”
,,Nee. Ik wil dat je weggaat. Nee. Ik doe er niet aan mee.”
- ,,HOEZO?”
,,Ik vind het goor. Laat me met rust. Ieh. Ga weg met je Softcup.”
- ,,Maar de belofte is dat het gewoon kan.”
,,Niks mee te maken. Ik, nee, ik wil het niet. Nee.”

Ik kreeg hem niet overgehaald.
Zelfs toen ik de eerste klanken van Sade’s “Your love is king” door de kamer liet schallen, had dat geen effect. Nou ja, een slappe… lach.

Watje.

Al met al vond ik het leuk om kennis te maken met de Softcup. Het is handig, omdat je niet meer doorlekt, er uren geen omkijken meer naar hebt en je hem niet voelt zitten. Ook het feit dat je geen verband in je onderbroek hebt zitten of een touwtje uit je hebt hangen, vind ik prettig. Het is inderdaad perfect om in te doen als je naar de sauna gaat of tijdens het sporten. Toch maakt de Softcup niet alle beloftes waar: ik vind het niet praktisch om hem te moeten legen (sterker nog, ik vind het vies) en seksen met je vriend als je hem in hebt… Dat kun je wel vergeten. Toch is het wel leuk om het eens te proberen.

En daarmee kom ik gelijk bij het volgende punt. Jij hebt ook de mogelijkheid om de Softcup eens uit te proberen. In overleg met Saskia kunnen wij nu namelijk 5 proefpakketjes verloten. Wat je daarvoor moet doen? Laat een reactie achter bij de comments waarin je de volgende zin afmaakt:

“Doe mij maar zo’n proefpakketje met Softcups, omdat…”

We zijn benieuwd!

(mogelijk) Relevante Artikelen:

1. H.I.D.O.: Hakt erin als CFK’s in de dampkring! Ken je H.I.D.O. al? De hiphopsensatie die je niet mag...